E então, Deus, novamente farto após 4300 anos das eternas falsidade e maldade humanas, decide que é hora de uma nova descarga. Ou Dilúvio.
Em Sua infinita Sabedoria, considera que se a Arca não deu certo da primeira vez, não é agora que vai funcionar. Noé era bem intencionado, mas pensando no que ocorreu depois, notou que enquanto o cara se fodia todos os dias para manter a bicharada viva, foi obrigado à deixar a educação básica de seus filhos e netos à encargo de terceirizados (que prontamente projetaram suas próprias frustrações e ressentimentos nos herdeiros de Noé).
(Uriel havia alertado sobe os perigosos efeitos de uma monocultura resultante de um grupo tão pequeno de pessoas confinadas limpando merda e sem muitas oportunidades de crescimento pessoal - mas enfim...).
Foi quando Lúcifer, em desesperro, interveio: "Yahweh, pelo Amor de Ti, não estás planejando inundar (pun not intended) novamente a minha Morada de gente, estás? Da última vez levei quase 3 mil anos até conseguir botar ordem no inferno que virou o Inferno! E na época não tinha nem um bilhão de almas neste Planeta, imagine agora!!! Tenhas Dó!"
Gabriel sorriu. Tivera uma idéia: "Meu Senhor, proponho um novo teste para a Humanidade. Na virada do 2º Milênio do Nascimento de teu Filho nesta Terra, que o Dilúvio seja feito com Leite de Pêra - se a Humanidade sobreviver aos Millennials, aos SJWs e demais pequenos ególatras chorões que crescerão (mas não se multiplicarão, que nem eles vão se agüentar), então a Humanidade terá provado que merece novamente teu Infinito Amor!"
Ao fundo, Michael cobre o rosto com as mãos em profundo desalento enquanto murmura:
"Quando esta bosta explodir, sou eu que vou limpar a cagada. De novo..."
#lisíadas , Livro XIII, Capítulo 1, Verso 666